无题：
不道还有多少兄弟没睡的……
卡了，在看书，本来决定是晚码早点睡明早起来继续的，看这情况怕是没法睡了。
焦虑、自责、愧疚、惶恐、迷茫……种种情绪笼罩着我。
不道是因为书，还是因为生。
这个月就毕业了，未来一片迷茫，不道该干啥。
原来，我的是干啥啥不行，玩啥啥都吊，从来没正儿八经的过一事。
到触了写书。
写书开始，玩的时间就少了。
戒了游戏，戒了泡吧，就差戒烟色了。
之前写一本还好，但是自从从上个月写新书，本就很少有余时间了。
自己搁外面租了个房子，一天二十四小时本都在里面。
尤其是这几天，忙的几乎连吃饭时间都没有了。
天睡四个小时，一睡下去，俩手机二十个闹钟，都要最后几个会醒。
有时候，我都怕我哪天死里面了，都没人发现，毕竟这栋小居民楼，就我一个人住……
原本是不想开新书的，但是感觉又不太甘心。
因为不写新书的话，这个月我就得去老老实实的找工作了。
我们班的本都联系了开始上班了，就等这个月或者下个月拿拿就彻底出来了。
就我，啥也没干，没想着去哪里找工作啥的，一心扑在书上。
但有时候我也会很焦虑，这本能出成绩，万一后面崩了怎么办？万一下本出不了成绩怎么办？万一写到后面读者不喜欢了怎么办……
种种情绪笼罩着我。
加上这两天忙还新书加，有点赶，前面两章可能没构好，追读掉了，畅销也掉到了第三。
此外，因为忙新书，这几天老书也断了，当然我后台是请假的，但是没脸发请假条，在读者看来，是断了，天还得抽捡起来继续写。
看到一些不太友好的评论，心里总归会不舒服。
加上各种情绪……
我发现，我这几天状态是有点不对劲的。
我8天没出门了，连外卖都是送上来。
泡面盒上我妈给我，又堆了八个了。
晚码上一章垃圾出门，霓虹闪烁，城市依旧还是这么好，可我竟然有种恍如隔的感觉。
我平时，是很注意自己形的，但是晚照照镜子，胡子长了很长了，黑眼圈也出来了。
说不上憔悴，但看起来，始终有那么一点不太对。
当然这些都不重要，我比较在意的是情绪。
宅了这么久，除了上我爸妈来，我没有联系过何人。
除了网络。
我感觉自己就像一个孤魂野鬼，个城市只有我一个人。
现在半夜两点，我住这里，周围有点黑，而很静。
我不害怕鬼。
但不为何，现在心里忽然有些堵得慌，那种感觉很奇妙，感觉彻底了。
又感觉脑里充斥着各种念头。
我不道我这么拼为了么。
或许，是为了买张车？
因为我去年的存了一点钱，加上年几个月，凑凑首付买张车是够了。
原本也是下个月月底或者八月份抽去买张车，首付个四万，个月还一两千我觉得我还是能够承的。
但是，这么拼就为了买张车装逼，值得么？
冷静下来，我竟然没有找到一个合理的奋斗目标……
女朋友早分了。
我老老实实写老书，不说生很好，但是我至少能够勉着了，至少我房子不租了。
但是这样会不会太咸鱼了？
当然，写书，心里也是有个梦的。
我想成神，写一本畅销书。
但写了一年多了，梦也还是梦。
全感觉不到人生意义何在……
这样下去，我的有点担心，我会不会得抑郁症？
或者，的像我刚说的，哪天死出租屋里都没人……
但是也没有其他方法能够解决。
或许是环境，或许是生，或许各个因素都有。
我也不是一个悲观的人。
但是现在，突然感觉好沮丧的感觉。
所以，没的意，就是发个单章，倾诉一下。
因为为了写书，我弃了很多社，弃了很多爱好。
之前喜欢玩的游戏现在看着就想吐，之前想出去玩，现在一点欲望都没有……
至少这时间以来，书是我唯一剩下的东了。
所以，我有啥事都喜欢在书里说一下。
既是倾诉一下。
或许也是把读者当成了朋友，评论也一种了吧……
而。
万一哪天我的死了，有幸看到这单章的兄弟，或许也成为见我曾经的一状态，机缘巧合之下，或许还能上个热搜也不一样。
“网络小说作家深夜网抑云？”
“网络作家死前状态？”
…
或许的只是深夜网抑云，或许是我的错觉。
希望明天，又可以看到生的希望…
这会儿在看书，但也全看不进去，想玩把游戏，忽然又发现，我电脑除了一堆文档和几个音乐视频软，竟然没有何一个娱乐的东……
量太贵了，我住这儿自己网也麻烦，也懒得下载了。
将就看下书吧。
上一章，刚码了两千字，但是写着心态太差了，就没有继续了。
然后坐了一会儿，呆呆地，不道在想啥。
然后就写了这个单章。
或许，我的只是想倾诉一下……
待会儿我就删了。
这会儿……我还是继续看书吧。
然后，新就明早看了，晚肯定是没法睡觉的，我应该能写得出来。。
……其他，就不说啥了，脑子里现在就想这些东。
晚，……